— Ты уже успокоился?

— Извините, кажется, я был немного не в себе…

Охх, я имею в виду, это же всё-таки брак. Хотя я уверен, что эти ребята-старшеклассники вместе прошли через множество испытаний, но... Но они же всё ещё, понимаете, школьники!

Подумать только, что они и в самом деле вступят в подростковый брак...

Впрочем, они ведь уже достаточно взрослые, чтобы жениться в этом мире, так что, я думаю, всё в порядке?

Ох, ох, ох! Причина, по которой я против этого - мой одинокий статус!!!

Почему я, взрослый человек, которому около 30-ти, до сих пор не женат, в то время как подростки вступают в тройной брак?!

Хаах... в любом случае, приятно слышать, что они делают всё возможное, чтобы приспособиться к этому миру. Полагаю, мне не нужно беспокоиться о них.

Не будем больше об этом думать.

Хотя было немного поздно, я почувствовал себя обязанным кое-что спросить у Бога Создателя.

— Бог Создатель-сама, есть ли возможность вернуться в наш предыдущий мир...

— Боюсь, что это невозможно.

Ах, так я и думал.

Поскольку он сказал, что Ритуалы Призыва запрещены, у меня возникло чувство, что мы никогда не покинем это место.

— Угу, Призыв Героя — это ритуал, который по сути открывает дыру в измерении. Это чрезвычайно опасно. На этот раз дыра закрылась сама собой, так что пока всё в порядке. Однако, если дыра в измерении не закроется, то продолжит расширяться. И тогда этот мир и те, что параллельны ему, будут уничтожены.

— Другими словами, мир может быть уничтожен, — вздохнул я. — И вы, как Бог, ничего не можете с этим поделать?

— Не смеши. То, что я Бог, не означает, что я могу делать всё, что захочу. Если дыра в измерении расширится, расширение произойдет тотчас же. Каким бы Богом я ни был, я ничего не смогу с этим поделать.

О? Это настолько опасно?

Что ж, я рад, что ни этому, ни моему миру не наступил конец.

Я также рад услышать, что это презренное королевство Рейсегер, скорее всего, будет уничтожено в войне. Этот тупой король-свин и его приспешники были теми, кто выполнил Призыв. Надеюсь, война уничтожит их.

Понятно, что у людей не должно быть слишком много власти в руках, иначе она ударит им в голову.

— Есть что-нибудь ещё, что ты хочешь спросить?

— Нет, всё в порядке. Я услышал то, что хотел знать.

— Что ж, итак, что же мне делать с этой компанией идиотов...

Ах, точно. Остальные боги и богини. Только что я немного отвлёкся, но вдруг вспомнил, как разозлился на них Бог Творения. Я имею в виду, делать подношения каждую неделю очень тяжело, но я пришел в этот мир с очень минимальными боевыми навыками и...

— Мягкий, ты слишком мягкий! Во-первых, эти негодяи не сообщили мне об этом. Поэтому они должны быть наказаны!

Ууу, наверное. Поскольку так сказал Бог Творения, я ничего не могу с этим поделать.

— Нууу, если ты собираешься что-то сделать, почему бы тебе не постараться?!

Обиженный голос Нинлиль-сама зашипел в моей голове вместе с хором «верно, верно» от других богов и богинь.

— Довольно с вас!

За этим громоподобным рёвом последовали недовольные «нууу» и «бууу» .

— Вы все под домашним арестом на один месяц. Никаких контактов с Мукодой. Подумайте о своих действиях!

— Н-неет. Т-торт... десерты из другого мира... что мне делать, если я не смогу их есть?!

— П-подождите... мой тоник, молочко, косметический крем и сыворотка... 1 месяц? Ч-что, если они закончатся за этот месяц?

— Пииииивооо!! Всё пропало! Что мне делать, если не смогу выпить пива целый месяц!!??

— ...сладости и еда... сладости и еда... сладости и еда...

— Нееееет!!! М-мой виски!!

— Целый месяц без спиртного? Как я могу?!

Буря возражений поднялась против Бога-Создателя.

— Хватит! Продлить вам наказание до 2 месяцев? Хмм?

Внезапно наступившая тишина была оглушительной.

— Боже мой, какая проблемная компания. Ну, возвращайтесь в свои дворцы. Оставайтесь там и размышляйте.

За этим приказом послышался шорох одежды и тяжёлые шаги.

Когда снова стало тихо, Бог-Создатель вздохнул: — Пффх, божечки. Наконец-то они ушли.

Ну, это только на месяц, так что постарайтесь продержаться.

— Кстати говоря, Мукода. У меня есть просьба.

— Просьба? Что может сделать для вас простой смертный, как я? Я сделаю всё возможное для Творца этого мира, но мне интересно, что я на самом деле могу.

— Честно говоря, я дружу с Богом Земли. Мы видимся время от времени. Должен сказать, что всякий раз, когда мы встречаемся, этот Бог всегда угощает меня чем-то вкусным. Возможно, это связано с разнообразием вашей культуры, но у вас там огромное количество всевозможных напитков. Недавно Бог Земли угостил меня чем-то под названием «саке». Кажется, это напиток из твоей родной страны?

— Да, это кое-что с моей родины.

— Я полагаю, что ты разбираешься в ваших напитках. Я не из тех, кто попрошайничает, но если ты сделаешь мне подношение, я буду весьма признателен.

Да, да, я понимаю.

Учитывая все обстоятельства, я верю, что на такого большого босса, как Бог-Создатель, можно полагаться, если я попаду в какую-нибудь передрягу в этом мире. Давать саке ради обещания безопасности в будущем довольно дёшево, с учётом всего.

Я могу просто думать об этом как о покупке страховки.

Я открыл винный магазин Танака и нажал на вкладку «Саке».

"... ..."

Как и в меню виски, меню «Саке» каскадом вниз раскрыло: Дзюнмай Дайгиндзё Саке, Дайгиндзё Саке, Дзюнмай Гиндзё Саке, Гиндзё Саке, Дзюнмай Саке, Хондзёзо Саке, Обычное Саке, Нигори Саке, Игристое Саке.

Честно говоря, я не очень хорошо знаком с саке.

В любом случае, давайте посмотрим на рейтинг. Быстрее просто выбрать что-то оттуда, чем ковыряться поодиночке в этом бесконечном списке.

Посмотрим, после быстрого изучения Ежемесячного рейтинга я выбрал три бутылки, которые выглядели вполне хорошо.

Ранг № 3

Дзюнмай Дайгиндзё Саке

Префектура Ниигата, бутылка носит название мастерской, которая её изготовила.

Очень популярно благодаря нежному мягкому вкусу. Это саке лучше всего подавать охлаждённым, чтобы лучше насладиться его свежим и фруктовым вкусом.

Ранг № 1

Дзюнмай Дайгиндзё Саке

Саке из префектуры Ямагути. Прославилось как подарок *президенту США и появлялся в различных аниме и фильмах.

Сладкая и гладкая текстура. Вкус немного сладковатый, но с резким послевкусием. Подходит для употребления до или во время еды.

(*Речь идёт о президенте Бараке Обаме. Оно также было вручено президенту России Владимиру Путину)

Ранг № 7

Гиндзё Саке

В настоящее время самое популярное саке за границей, признанное известным 3-звёздочным шеф-поваром из Парижа.

Это саке Гиндзё с ароматом тропических фруктов. Мягкое и сладкое.

Я взял все три бутылки, включая №7, так как оно популярно у иностранцев. В конце концов, сложно представить большего иностранца, нежели бог из другого мира.

В дополнение к саке я также купил премиальный подарочный набор из 12 консервированных закусок, в который входят такие роскошные вещи, как сардины в масле, копчёные устрицы, тушёная чёрная свинья и солонина.

Я положил всё на алтарь из картонной коробки и сложил вместе ладони: — Бог Создатель-сама, пожалуйста, примите мое подношение в виде трех бутылок сакэ и закусок.

— Ох, прошу простить меня.

— Нисколько, — суметь установить отношения с Богом-Создателем в этом мире только при помощи этого можно считать дешёвым.

Я не возражаю делать подношения такому Богу. По сравнению с другими, этот Бог имеет достоинство божества, и доверился мне, чтобы дать ему лучшее. В отличие от кое-каких шумных богов и богинь...

— Бог Создатель-сама, спасибо за вашу постоянную поддержку,

— Угу, угу, да-да. Я тоже дам тебе некоторую защиту. Хотя это должно быть (малое) благословение. Если бы я дал тебе обычное благословение, боюсь, ты бы больше не был человеком. Хехехе.

— Больше не был бы человеком? Ближе к богу? Может быть, полубог?

— Что-то в этом роде. Ты будешь человеком, но ты не состаришься и не умрёшь.

— Нечто вроде бессмертия? Это что-то невероятное.

— Это благословение, которого жаждали все могущественные люди и королевские особы. Когда-то давным-давно я благословил этим героя. Его бессмертие, я думаю, записано в истории. Кстати, бессмертие не означает, что человек никогда не умрет. Если тело сильно повреждено, оно в конце концов умрёт. Я считаю, тот герой едва не погиб в битве с легендарным зверем.

— Вау, думаю, в этом есть смысл.

— На самом деле, я считаю, что он сражался с дядей этого Фенрира.

— Э? — Ничего себе, если он дрался со старшим родственником Фера. Этот герой, должно быть, был довольно сильным.

— Кстати говоря, с этим (малым) благословением у тебя будет такая же продолжительность жизни, как у высшего эльфа.

— Высшего эльфа? И как долго это длится?

— Продолжительность жизни обычного эльфа составляет 500 лет. Высший эльф живёт в три раза дольше.

— 1500 лет!?

На мгновение число запрыгало у меня в голове, пока я пытался обдумать это.

1500 лет? Ну, думаю, мне будет не так уж одиноко, ведь у меня есть Фер, Дора-тян и Суи...

— Хорошо иметь долгую жизнь. Таким образом, ты найдешь любовного партнера, независимо от того, насколько тебе в этом не везёт.

— Я полагаю, это имеет смысл, но, подождите. Не проще ли просто увеличить мою любовную удачу?

— Разве это не слишком скучно?

— Подождите, нет, Бог-Создатель! Что означает это замечание?!

— Ах, пора заканчивать наш разговор.

— Подождите, подождите! Бог Создатель-самааа!

— Прощай.

— Подождите, Бог-Создатель!! Пожалуйста, вместо того, чтобы увеличивать мою продолжительность жизни, улучшите мою удачу в любвиииии!!!

* * * * *