Я вспоминаю своё детство.

Мы жили дружно.

Брат, который был старше меня на девять лет, добрые отец и мать.

Я рос, не зная нужды, в достатке.

Нет, у меня есть воспоминания о том, что я так рос.

Это было так давно, что воспоминания смутны,

но если попытаться вспомнить самое первое,

всплывают улыбающиеся лица членов семьи,

так что одно можно сказать наверняка: когда-то мы были дружны.

Конечно, если говорить о родителях, то мрачных воспоминаний

было куда больше, чем светлых.

Впрочем, воспоминаний о них у меня не так уж много.

И всё же, поскольку период, когда всё стало рушиться, пришёлся на время, когда я немного подрос,

те печальные воспоминания были гораздо ярче, чем хорошие.

«Разбирайся сам».

Вспоминается голос отца.

«Разбирайся сам».

Что бы я ни говорил, он отвечал только этой фразой.

И на слова матери, и на слова брата Стиона

он отвечал лишь тем, что нужно разбираться самим.

Я помню один день.

Грубые крики разбудили меня ночью.

Я отчётливо помню, как испугался этих звуков в детстве.

Я боялся, что это монстры, о которых рассказывал брат, пришли за мной.

Мать крепко спала, поэтому я искал брата.

Брат бы успокоил меня, сказав, что никаких монстров нет.

Но брата нигде не было,

как и отца.

Из гостиной продолжали доноситься громкие крики.

Я набрался смелости.

То, что в гостиной горел свет, наверняка тоже помогло мне решиться.

Я осторожно подполз к двери и, прильнув к щели, заглянул в гостиную.

Брат и отец кричали друг на друга и ссорились.

Брат тогда был в подростковом возрасте.

Видя, как он бесстрашно противостоит взрослым, которые были для меня словно небо, и особенно отцу, я впервые подумал, что он пугает.

Ещё один момент, который меня тогда сильно поразил, — это отец.

«Разбирайся сам».

Его голос, полный живых эмоций, сильно отличался от того,

как он обычно отвечал на всё одной этой фразой.

Он был так разгневан, что его лицо покраснело, и он наседал на брата.

«...Брат?»

Я позвал брата, надеясь остановить их ссору.

Помню, как в следующее мгновение отец, заметив, что я не сплю,

переключил свой гнев на меня и двинулся в мою сторону.

Наверное, он даже замахнулся кулаком.

Хотя позже я узнал причину, почему отец так себя вёл,

тот образ так глубоко врезался мне в память,

что стал воспоминанием, которое может всплыть в любой момент.

Наверное, и тогда брат защитил меня от разъярённого отца.

Отец изменял матери.

И объект был не один.

Брат злился на него за то, что он бросил мать и развлекается с другими женщинами,

но, говорят, в ответ получал лишь гнев.

Теперь, оглядываясь назад,

я понимаю, что его слова

«Разбирайся сам» были проявлением равнодушия.

Это не было попыткой дать свободу,

скорее, это означало, что ему было совершенно наплевать, поэтому делайте что хотите.

Начиная с той ссоры брата и отца,

отец перестал скрывать свои измены.

Ему было всё равно, знает ли мать,

и он бесчисленное количество раз возвращался домой после интрижек на стороне.

Мать не могла уйти от отца.

Поскольку у неё не было возможности растить меня и брата в одиночку,

ей приходилось оставаться с отцом, даже если она этого не хотела.

Это продолжалось долгое время.

Все постепенно теряли уважение к отцу.

Однажды отец вернулся домой, снова в ярости.

«Эта шлюха!!»

То ли его отвергла другая женщина, с которой он изменял,

то ли его обманули, или случилось что-то ещё,

он ворвался в дом, переполненный бурными эмоциями.

Никто не обращал на него внимания.

Я тоже.

Примерно с восьми или девяти лет

я перестал обращать на него внимание.

Но, видимо, его раздражало, что его игнорируют,

и он схватил меня за волосы — я был ближе всех к нему —

и швырнул на пол.

И тогда брат взорвался.

Он сбил того мужчину, отца, с ног ударом ноги,

а затем избил его так, что на лице не осталось живого места.

Наверное, именно тогда брат вычеркнул отца из своего сердца.

Брат уже тогда был известен в округе.

Я уверен в этом, потому что иногда, идя по улице, я слышал,

как старшие ребята спрашивали: «Ты ведь брат Стиона?»

Поэтому разница между таким братом и отцом,

который только и делал, что бегал за женскими юбками, была огромной.

Мать, не осознавая всей низости ситуации, пыталась остановить брата.

Никогда в жизни я так не плакал.

То ли от боли, когда меня схватили за волосы,

то ли от обиды, что человек, называемый отцом, получает побои,

то ли от страха перед братом,

то ли потому, что не хотел видеть такое выражение лица матери.

Что было дальше, я не помню.

Знаю только, что много плакал.

В тот же день отец ушёл из дома.

Мать из-за него с каждым днём всё больше увядала.

Брат стал всё чаще пропадать из дома,

а я оставался дома и ничего не мог поделать.

Шло время,

и мать начала издеваться надо мной.

Сначала словами, потом руками, потом ногами.

Мне приходилось воочию наблюдать,

как так быстро рушится семья.

Я не мог, как брат, уйти из дома и отвлечься.

Я был заперт дома и вынужден был терпеть гнев матери.

«Если бы не твой папаша!!»

Это была её любимая фраза.

Если «Разбирайся сам»

было словами отца,

то «Если бы не твой папаша!!»

было словами матери.

Так прошло несколько месяцев.

Мать подошла ко мне с облегчённым лицом, одетая в опрятную одежду.

Прошло уже несколько недель с тех пор, как брат не появлялся дома.

Сначала я думал, что он ушёл.

На моём теле не было живого места от синяков.

Она сказала, что извиняется за всё это время.

что извиняется за всё это время.

Пожелала мне счастья.

То, как легко она произнесла эти слова,

казалось мне странным.

То, что мать собирается меня бросить,

я понял слишком легко.

Я понимал её поступок.

Всё это из-за отца.

Вся эта беда случилась из-за отца, который не смог любить только мать.

Гнев на мать тоже был, но

гнев на отца начал копиться с того самого детства.

Последние слова матери:

«Если не знаешь, как жить — подражай брату. Он... и один хорошо справится».

И больше я её никогда не видел.

После того как мать ушла, чтобы выжить,

я пытался воровать и драться,

но с телом, покрытым синяками, у меня ничего не получалось,

и я просто голодал дома.

Брат, вернувшись домой спустя несколько недель и увидев меня на грани смерти от голода,

сильно плакал.

Тогда я ничего не мог сделать без брата.

Пережив ту смертельную опасность,

я стал ходить за братом по пятам.

Может, последние слова матери врезались мне в память.

Тогда я понимал мать.

Я старался подражать всему, что делал брат,

и пытался перенять его образ мыслей.

Если он носил с собой дубинку,

я тоже носил дубинку рядом с ним.

Если он воровал,

я тоже совершал плохие поступки.

Так прошло много времени.

Я тоже стал подростком.

После того случая, когда я чуть не умер от голода,

брат заботился обо мне очень нежно.

И всё же часто приходилось спать в одиночестве под открытым небом,

держась за голодный желудок,

и когда не было даже гнилой картофелины,

я проклинал родителей.

В ожидании сна, который не шёл,

я ругал родителей.

Таких дней было бесчисленное множество.

Устав ругать отца, я переключился на мать.

С тех пор я начал здраво оценивать то время,

и даже мать, которая бросила меня, стала вызывать обиду.

Я думал, что могу понять её,

но чем старше становился, тем меньше понимал, как она могла бросить меня, когда я был ребёнком.

Постепенно я перестал это понимать.

Наоборот, это был поступок, который можно было понять только в детстве.

Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что после ухода отца мать

вообще не пыталась меня растить.

А ведь я, кажется, никогда не смог бы бросить своего ребёнка.

Она стала вызывать у меня такую же обиду, как и отец.

В чём была проблема?

В отце, который первым начал изменять?

Или в матери, которая бросила меня?

Я никогда не буду изменять.

Я никогда не брошу своего ребёнка.

Я не передам своему ребёнку

ни капли тех чувств, что испытал сам.

Я чувствовал себя одиноким в этом мире.

Родители, которые были как мусор,

и успешный брат.

И...

И я.

Бесцветный, неспособный стоять на своих ногах Стачис.

Я пытался подражать брату,

но это было не так просто.

Шло время,

брат был успешен и занят,

встречая множество новых людей.

Несмотря на то, что у него было много других связей,

он начал показывать, что готов пожертвовать ими ради меня.

Я не мог позволить себе быть обузой для брата.

Стоило мне попытаться отдалиться от него,

как меня настигало ещё более сильное одиночество.

Чувство, которое я не осознавал, пока брат защищал меня,

теперь предстало передо мной во всей красе.

Что во мне не так по сравнению с братом,

почему я чувствую себя одиноким, даже пытаясь подражать ему?

В конце концов, брат любит меня только потому, что я его младший брат,

а человека, который любил бы меня как личность,

не было никого.

Я хотел любви.

Я хотел, чтобы кто-то рядом нуждался во мне.

Поэтому я много думал об этом.

Когда обида на родителей приедалась,

а все эти проклятия становились банальными,

я размышлял, почему я одинок.

Лишь спустя время я пришёл к выводу.

Возможно, в отличие от него,

я жажду спасения.

Брат инициативен.

Даже если его бросить на улице, он выживет.

Он не ждёт спасения, он спасает себя сам.

Поэтому он сияет, и, кажется, многие люди

тянутся к нему, чтобы отдохнуть в тепле, которое он создаёт.

Поэтому я тоже пытался стоять на своих ногах.

Я вступил в Королевскую стражу в юном возрасте,

отказываясь от денег и еды, которые давал брат,

и сам заботился о своём пропитании.

И всё же я был одинок.

Сколько ещё нужно терпеть?

Чтобы эта пустая грудь наконец наполнилась,

я хотел поскорее получить ответ.

И тогда.

Я встретил Рос.

Начав работать Собирателем,

я встретил Биен и Лили.

Я надеялся, что смогу сблизиться с одной из них.

Я надеялся, что моя жажда одиночества будет утолена.

...Это было не так.

Чем больше ожиданий, тем сильнее разочарование.

Это была моя вина, что я самовольно надеялся,

но их слова, проводившие черту, ранили меня.

Ни одна из трёх женщин не полюбила меня.

Каждый раз, когда они проводили черту,

я должен был винить свою никчёмность.

Я по-прежнему нелюбим.

Человек, который хорош как друг, но труден как возлюбленный.

Подражать брату не помогло,

я пытался жить инициативно,

но, видимо, и этого было недостаточно.

Из-за того, что они рядом, одиночество становится острее.

Как голод труднее терпеть,

когда еда перед глазами, а не когда её нет,

так и мне было тяжелее от того,

что одиночество не заполнялось, несмотря на присутствие этих прекрасных женщин.

Неужели я настолько никчёмен?

Я ведь старался.

Неужели даже так у меня ничего не выйдет?

Одиночество, которое было со мной с детства,

всё ещё не покинуло меня.