Прямо сейчас, в этой оживлённой атмосфере, проходит финальный раунд полуфинала Национального турнира по волейболу среди школьников.

Жара окутывает всех нас, заставляя непрерывно течь пот. Матч продолжается уже пять туров. Несмотря на то, что мы провели здесь только половину турнира благодаря ротации команд, жара по-прежнему невыносима. Моя форма была уже вся мокрая и прилипла к телу, что доставляло неудобство.

Обе стороны выиграли по два раунда. Сейчас у нас 24 очка, у них 25, а это значит, что потеря очередного очка означает для нас проигрыш в игре.

Это важный матч, который повлияет на будущее нас, третьекурсников, поэтому мы все невероятно напряжены. Наверное, остальные тоже устали, учитывая, как долго мы этим занимаемся.

Может быть, именно из-за волнения вместе с этим напряжением в рёве каждого нет и намека на усталость. Может быть, все, включая меня, просто блефуют, но такое ощущение, что эти крики позволяют нам выжать последние силы.

«Вперёд!»

«Понятно!»

Марина крепко завладела мячом, я высоко его отбила, а Юки пошла в атаку.

Несмотря на то, как мы устали, этот удар все равно получился сильным! Это наш шанс!

Но результат оказался обратным тому, что я ожидал, противник чисто поймал его и отбил. К счастью, Ами смогла заблокировать его и нанести ответный удар.

Противники внезапно замерли.

Хотя я думала, что это, наконец, наш шанс, один из них смог удержать его в воздухе одной рукой. Хотя она использовала только одну руку, мяч все равно летал. Самый высокий в их команде немедленно пошел, чтобы бросить его.

В этот момент наши взгляды встретились. Глядя на ее разинутый рот, я знал, что она собирается целиться в меня. Холод пробежал по моему позвоночнику. Я едва могла поймать мячи от сильнейшего в нашей команде, Юки. это вообще возможно для меня поймать это? Я дрожала от страха.

…Нет, я должна поймать его. Если я этого не сделаю, мы проиграем!

Я наблюдала за девочкой вместе с мячом, и, как и ожидалось, он полетел ко мне.

Я должна поймать его! Я должна!

Я бросилась на него всем телом, пытаясь поймать.

Но прежде, чем я успела это осознать, мяч уже прошел мимо моих рук и стал дрейфовать к земле.

Мой мозг уже знает, что уже слишком поздно, но мои руки все еще отчаянно бьются. Я смотрела, как мяч в замедленной съемке падал на землю, не в силах оторвать от него глаз.

Когда мяч отскочил от земли, прозвучал свисток, словно чтобы заглушить тот небольшой шум, который мяч издавал при ударе об пол. После этого последовало приветствие толпы.

Несмотря на это, я все еще была сосредоточена на мяче. Даже когда его уносили, все, что я могла делать, это смотреть на него.

«Соберись!»

Услышав крик тренера и последовавшие за ним шаги, я наконец оторвалась от мяча.

В неразберихе тренер призвал всех собраться, как он всегда делает. Мое сознание вдруг начало расплываться. Я понимала, что он что-то говорит, по тому, как двигается его рот, но не могла ничего разобрать.

Сказав это, ясно одно.

Это из-за моих ошибок наша волейбольная команда проиграла.

Осознание этого факта заставило меня почувствовать, будто кто-то сжимает мое сердце, пытаясь раздавить его.

Страх.

По какой-то причине, это то, что я чувствовала.

«Лулу!»

Меня потрясло возвращение к реальности. Я повернулась, чтобы посмотреть на того, кто зовет меня по имени.

«Чего ты зависаешь на месте? Это опасно!

Я присмотрелась и увидел, что Марина смотрит на меня несколько раздраженно. Я огляделась и увидел, что ранее красный сигнал светофора стал зеленым. Окружающие нас люди быстро переходили дорогу, окидывая нас странными взглядами.

Видимо, я так увлеклась своими мыслями, что ничего этого не заметила.

Я улыбнулась и извинилась.

«Извини, я просто немного задумалась.»

«Боже! Ты должна быть осторожнее!»

"Я постараюсь…. О да, о чем мы только что говорили?

«Ах~ Дай-ка вспомню…»

«Хммм».

…Мне очень жаль, но в то же время кажется, что я ничего не могу с этим поделать.

Потому что я всегда буду вспоминать эту ошибку на турнире.

Оно не преследует меня во сне, но то или иное событие всегда будет напоминать мне о нем.

Особенно часто это бывает, когда я рядом с людьми из волейбольной команды. Это данность. Все говорили, что не возражают, но никто не знает, что они на самом деле думают.

Есть по крайней мере один человек, который думал: «Мы проиграли из-за неё» и ненавидит меня из-за этого. Возможно, они пока ненавидят меня в глубине души, но мне интересно, когда они выпустят это наружу? Я вздрагиваю при мысли об этом. Даже просто болтая, я не могу не волноваться, что улыбки, которые я вижу, превратятся во взгляды отвращения и ненависти.

Возможно, они даже создали групповой чат, чтобы общаться за моей спиной. Так же, как когда они играли в боулинг, они пригласили меня только после того, как Юка случайно проболталась. Возможно, они даже не планировали… нет. Такого точно не может быть.

Я должна быть больна, чтобы поверить в это.

Я поставила сумку и сразу легла спать. У меня было немного всего, и все же мои плечи чертовски болели. Это потому, что я ушла из команды и недостаточно тренируюсь? Тем не менее, заниматься спортом не стоит, даже если я не против.

Когда я возвращаюсь домой, мне совсем не хочется ничего делать.

«Сегодня я снова чувствую себя такой уставшей. У меня больше нет клуба, но теперь мне нужно готовиться к тестам. Вот только как со всем этим справиться? Я больше никогда не присоединюсь к другому клубу!»

Со дня турнира я жалуюсь на свой частный аккаунт, получив совет от знакомого. Для меня стало привычкой просто жаловаться там весь день.

Я жалуюсь там, потому что это единственный способ выжить в суровой реальности.

Как всегда, придя домой, я открывала свой аккаунт, высказывала свои обиды, и люди тут же подхватывали их. Таких, как я, должно быть много. Это чувство общности — одна из прелестей личных аккаунтов.

Как и я, все, вероятно, тоже не могут выразить себя в реальной жизни. Даже если у нас есть кому разглагольствовать, мы не можем просто жаловаться 24 на 7, поэтому лучше просто использовать Интернет.

Собираясь лечь спать, я отвечала людям по телефону, прежде чем положить телефон рядом с подушкой.

«Ха».

Я вздохнула.

"Так устала…"

Я имею в виду это от всего сердца. Я чувствую, будто вся энергия была высосана из меня, и не только из тела. Несмотря на это, я всё равно не могу заснуть.

Раньше, когда я была в команде, я мгновенно засыпала из-за того, насколько я устала. Если подумать, может быть, было бы лучше вернуться.

Но я решила больше никогда не вступать в клубы, чтобы подобное больше не повторилось.

Если мне действительно нужно, я должна выбрать мирный, без каких-либо соревнований. Если возможно, чем меньше раз мне придется посещать клуб, тем лучше. Но если это так, есть ли вообще смысл вступать в одну из них? Если за клубом не над чем работать, это кажется таким бессмысленным и скучным…

"Тьфу…"

Чтобы сбежать от прошлого, я снова включила телефон и проверила свой аккаунт.

В Интернете есть много таких студентов, как я, и все же многие из них не ложатся спать так поздно. Интересно, они дремлют днем? Всегда есть кто-то онлайн, что утешает. Этого бы не произошло, если бы это был публичный аккаунт, на который подписаны мои одноклассники. Опять же, общедоступные аккаунты не публикуют много сообщений.

Отвечая кому-то, я наткнулась на комментарий.

«Эй, вы слышали о синдроме бедствующей девушки?»

Я никогда не слышала о нем, но звучит красиво.

Бедствующие девушки.

Почти как название айдол-группы.

Из любопытства посмотрела ответы под комментарием. Видимо, это какое-то заболевание, которое распространилось в последнее время. Симптомы гораздо более ужасны по сравнению с тем, что подразумевает название. Но даже это кажется беспочвенным слухом. Но тогда откуда взялось это название? Это было так сюрреалистично. Я зевнула. Мой мозг стал вялым, я не мог сосредоточиться. Кажется, мне наконец-то хочется спать.

Я отложила телефон и зарылась в свои одеяла.

На следующий день, после того как я попала в класс, нежданно пересеклась со своими бывшими товарищами по команде.

«Доброе утро~! О чем разговариваете?

Они все без промедлений повернулись ко мне и быстро без какого-либо позитива и энергии ответили парочкой слов. Я в замешательстве наклонила голову и увидела тестовые листы по математике. Никогда бы не подумала, что школа отнимает столько сил.

«А это ещё что?»

Я надеялась, что это всё просто какая-то неудачная шутка, но одноклассники просто кивали. Я побледнела.

«Вроде какая-то популярная викторина.»

«Там был Мори из соседнего класса, получается, нельзя допускать ошибок.»

«Я вообще не тренировался!»

«Никто не готовился, так что мы чуть ли не мертвы внутри!»

«Всё было бы хорошо, если б вы регулярно учились!»

«Слушай, если ты нашла время молоть языком, то найдёшь и время помочь нам!»

«Раз уж так просишь, то скажи сначала волшебное слово своему спасителю»

«Умоляю, помоги!»

«Боже ты мой…»

Мы постоянно ссорились пока просили Ами помочь нам. Она тоже жаловалась, но всё же решилась. Всегда рассчитывали только на неё в такие моменты. Никогда не думала, что подобное случится перед каким-то тестиком, а не клубном соревновании.

Даже если бы кто-то сказал мне: «Пора готовиться к выпускным экзаменам!» после того, как все дополнительные занятия закончились, это всё продолжало бы казаться нереальным. Не думаю, что я одна такая. По крайней мере надежда есть.

Наставления Ами действительно легки в понимании, в отличии от учителей. Благодаря ей, я легко усвоила нужную информацию. Настолько, что моя голова чуть ли не раскалывалась. Невыносимо, подумываю уже найти какое-нибудь лекарство. Подождите, я вообще взяла что-то от головной боли? Чуть позже проверю сумку.

Когда я шла домой, за мной увязалась несколько растерянная Юка.

— Э-Эй, Лулу, сегодн-

— Извини, мне нужно побыстрее добраться домой.

— П-понятно.

Хоть я и колебалась, она явно выглядела расстроенной.

«…До скорого»

Я убежала, не дождавшись ответа. Ненавижу ту часть себя, что постоянно всего избегает. Наверное, Юка думает про себя «И опять она сбежала…», глядя мне в след с жалостью. Ненавижу.

Сколько раз отказывалась от предложения пойти вместе домой? Несмотря на это, они продолжают звать меня. Вроде и радуюсь, но частичка души чувствует вину. Может, именно поэтому я коза отпущения и причина избегания?

Это совсем не то, чего я хочу. Если есть возможность, я хотела пойти с ними домой, сходить в караоке и развлечься, но больше не могу.

Хоть и очень хочу.

Но всякий раз, когда нахожусь со своими бывшими товарищами по команде, я по какой-то причине чувствую, что мое здоровье ухудшается. Симптомы могут варьироваться от внезапных болей до головокружения. Было несколько случаев, когда боль становилась настолько сильной, что мне приходилось бежать в кабинет медсестры. До всего этого я там никогда не была, а теперь даже медсестра меня узнаёт по больному внешнему виду.

Я только недавно узнала, что эти симптомы возникают только тогда, когда я нахожусь рядом с товарищами по команде.

Болезнь началась около месяца назад, когда в обычный день у меня внезапно заболел живот. Хотя ситуация с каждым днем только ухудшалась, я все равно убеждала себя, что это просто стресс от агрессивного зубрежа. И от волейбола.

Но неделю назад я ни с кем не гуляла и не пересекалась. Несмотря на то, что целый день училась, устала намного меньше, чем обычно. И ничего не болело. Учитывая, что дней, когда эти симптомы не возникают, становилось все меньше и меньше, я пришла к выводу, что «в тот день меня не было с другими, поэтому со мной все было в порядке».

Думаю, что это просто совпадение, но отказалась от приглашения, и в тот день мне было намного лучше.

Когда я пошла в школу и встретилась с остальными, боль вернулась, сильнее, чем когда-либо. И таким образом пришла к выводу, что пребывание с ними было причиной моей боли.

Раньше я просто пыталась им улыбаться в ответ и скрыть свою боль, думая, что будет лучше, пока мы будем вместе.

Вернувшись домой, я написала об этом на своём альте.

Почему я вообще подвергаюсь всему этому?!

Я выплеснула все свои эмоции в пост и более-менее успокоилась. Жаловалась на то, что меня вообще не зовут на гулянки, а когда и приглашают, то не могу быть вместе с друзьями. Даже если я присоединюсь к ним с какой-то целью, мне придется уйти из-за этой болезни, что ничем не отличается от того, чтобы вообще не приходить.

Возможно, с моей стороны было неправильно продолжать думать, что меня как-то отставляют от группы, но в сложившихся обстоятельствах думать иначе было невозможно. А из-за моего ухудшающегося состояния я больше не могу даже находиться в классе. Мы уже закончили учебник, поэтому сейчас просто повторяем его. Проблема в том, что я рассчитывала использовать эти периоды повторения, чтобы запомнить как можно больше, учитывая то, сколько времени я тратила в волейбольной команде. Если я не смогу отучиться сейчас, у меня будут большие проблемы. Господи, да я даже не смогу поступить в старшую школу!

Следующим утром я увидела ретвит моего поста.

«Руи*, это случаем не синдром бедствующей девушки?»

Такое ощущение, что это нечто знакомое и то, о чём я слышала, но не могу вспомнить где. Возможно, это просто слухи, поэтому я проигнорировала их. Я встала с кровати, чтобы подготовиться к школе.

Когда я пришла, обнаружила, что мои бывшие товарищи по команде окружили мой стол. Их лидером была Ами, у которой уж слишком непонятное выражение лица. Я замерла, увидев их с выражениями еще более серьезными, чем во время турнира. Чего она от меня хочет?

От страха я сразу подумал о том, чтобы пойти в кабинет медсестры. Но они нашли меня и окружили. Судя по всему, серьезных лиц было не так много, но находиться в окружении людей все равно стресс.

— Почему ты избегаешь нас?

Она вдруг спросила.

— Э-это потому, что…

— Ты не можешь нам этого сказать?

Даже если я скажу это, они просто возненавидят меня за это, поэтому не очень-то и хочу этого делать. Но увидев ее острый взгляд, я решилась и открылась им.

«Потому что я с вами, ребята…. Мое тело начинает плохо себя чувствовать…»

«Что это вообще значит?»

Марина вдруг вмешалась и подошла ко мне. Юка попыталась ее успокоить, но она схватила меня за запястье.

«Ты так сильно нас ненавидишь!?»

Прежде чем я смогу опровергнуть ее утверждения, она продолжила.

«Возможно, это после того, как ты накосячила во время турнира, но, учитывая, сколько очков мы им уже дали, это не только твоя вина!»

Она сильнее сжала мое запястье. Моя болезнь начала проявляться, поэтому такое ощущение, будто руку передавили в тисках. Да, это больно.

«Ты думала, что мы будем винить тебя за это!? Что мы тебя вышвырнем!? Не смотри на нас свысока!»

"Нет! Это не то! Я не ненавижу вас, ребята! Но это действительно больно! Даже сейчас! Поэтому, пожалуйста, отпусти меня!»

Я отдернул запястье и стряхнул ее. Такое ощущение, что я его сломал. Несмотря на то, что ее хватка была довольно слабой, ей все равно было чертовски больно.

«Почему это тебе больно?»

«...Я-то откуда знаю.»

«Не очень-то и хороший ответ».

«Гм… давай просто перенесём разборки. Может продолжить этот разговор в другой раз? Марина, возможно, только что схватила тебя слишком сильно, Лулу. Где болит?»

Юка подошла и обняла меня, как обычно. И в этот момент непреодолимая агония пронзила все мое тело.

«Не трогай меня!»

Я оттолкнула ее, не в силах этого вынести.

«Э?»

Юка недоверчиво посмотрела на меня.

"Почему…?"

В шумном классе внезапно воцарилась тишина. Все остальные смотрели на меня в шоке.

Я тоже могла в это поверить. Этот…. Этого не должно было случиться!!

— Ч-что…

"Ты ужасна."- презрительно сказала Марина. Хотя остальные не произнесли ни слова, они всё равно смотрели на меня глазами, в которых читались те же мысли. Однако из-за беспокойства они сразу же отправились к Юке. Они помогли ей подняться за плечо и вышли из класса, вероятно, направляясь к кабинету медсестры. Надеюсь, она не пострадала.... То, что произошло, казалось настолько нереальным, что мне не следовало вмешиваться.

И это было началом всех ссор, которые образовывались между нами. За следующие несколько дней я привыкла быть одиночкой. Я боялась, что учеба в одиночку привлечет слишком много внимания, но заметила, что другие слишком увлечены собой. Пока у меня открыт учебник, я выгляжу как настоящая прилежная ученица. Кое-что мне даже удалось запомнить, что неплохо.

В любом случае через пару месяцев мы все разойдемся. Мы можем легко изменить свое ближайшее окружение в старшей школе. Вероятно. По крайней мере… я на это надеюсь. Но в то же время мне до сих пор стыдно, что я ничего не могу сделать с этой болезнью. Будет проблемой, если я не смогу найти решение до окончания средней школы.

«Сегодня школа снова была болью, мне бы хотелось уже побыстрее свалить».

Я привыкла к одиночеству, но это также привело к тому, что я стала более одержим своим альтернативным аккаунтом до такой степени, что жизнь без него стала невыносимой.

Даже после поступления в среднюю школу ничего не изменилось.

Я выбрала школу, в которую почти никто из учеников моей средней школы не подавал заявки, так что мне не нужно беспокоиться о прошлом. Но болезнь по-прежнему продолжалась всякий раз, когда я с кем-то контактировала. Хотя были и те, к кому было безопасно прикоснуться и это давало им некоторое преимущество.

Хоть и знаю, что это причинит мне вред, я все равно пытаюсь общаться с другими. Очень глупо с моей стороны, да.

Несмотря на это, я отчаянно пыталась найти друзей в школе, поэтому скрывала это, как мог. Пройдя через множество групп, я решила поселиться в группе изгоев. Сегодня я тоже смеялась вместе с ними, пока обедали.

Я не думаю, что такое поведение пойдет мне на пользу. Мысль о том, что мне придется заставить себя смеяться вместе с ними в будущем, вызывает у меня холодок.

Несмотря на это, я не могла придумать другого решения. Я подумывала о том, чтобы остаться одной навсегда, но у меня не хватает на это смелости.

— Лу-чан, ты какая-то сонная, что-то случилось? - спросила меня одна из девушек, Айзава-сан, нервно поглядывая. Она, наверное, подумала, что то, что она сказала, настолько скучно, что я даже не удосужусь ответить. Ну, она наполовину права, но я не могу сказать ей правду, так что давайте просто притворимся, что просто хочу спать, вот и всё.

"Немного. Я плохо спала прошлой ночью».

«Это так? Домашнее задание было слишком трудным или что-то в этом роде?»

— Да, что-то в этом роде.

«Недостаток сна — злейший враг кожи, поэтому будь осторожнее».

Она скрючила руки, как когти, и произвела впечатление монстра. Я не могла не рассмеяться над ее попыткой выглядеть устрашающе.

«Ах, ты посмеялась!»

По какой-то причине она радостно улыбнулась в ответ.

— Ну, ты вела себя так по-детски, что я ничего не могла с этим поделать.

— Как грубо!

«Ну, разве дети не используют монстров как метафору страшных вещей?» — спросила Танака-сан, которая до сих пор молча читала книгу, что, вероятно, означает, что обед скоро закончится. Я сверилась с часами: у нас осталось пять минут. Ее внутренние часы идут так же точно, как и всегда. Честно говоря, это немного страшно.

Айзава-сан возразила, но я вынуждена согласиться с Танакой-сан.

Только дети будут бояться монстров. Когда вы становитесь старше, вы обнаруживаете, что люди на самом деле страшны.

«Уже пора. Вернёмся в класс».

«Ты права. Какой там предмет следующий? Ах, так это японский?»

«Хм? Скукотища одна, да и только!»

Мы вместе вернулись в класс. Когда мы сели, прозвенел звонок. После этого вошел учитель и начал урок.

Я притворилась, что слушаю, потому что после обеда у меня кружилась голова и рассеянно поглядывала на правую руку.

Почему мое тело такое?

Я вздохнула, скорее от печали, чем от растерянности.

Почему вообще именно я? Было ли то, что произошло на турнире, таким большим грехом? Или это потому, что я пыталась избегать своих товарищей по команде... Но если я этого не сделаю, моё тело не сможет с этим справиться, поэтому я не думаю, что я смогу что-то с этим поделать.

Но если это считается грехом, то как насчет настоящих преступников, совершивших убийство или нападение? Наверняка им пришлось бы хуже… или я легко отделалась? Если бы я согрешила больше, меня бы ударила молния или что-то в этом роде за то, что я приблизилась к кому-то? Это кажется настолько невероятным…. Бредом.

«Хорошо, теперь этот вопрос, давайте посмотрим… О, я знаю, сегодня 15-е число, так что давайте пригласим 15-е место и пусть он даст ответ».

Голос учителя заставил меня дрожать. Я ахнула, поняв, что меня не зовут. Я переориентировала свое внимание на то, что важно.

Мне нужно сосредоточиться на своих проблемах.

Те, кто справился хуже меня, не важны.

Если подумать, иногда я встречаю кого-то, с кем мне будет хорошо общаться. Почему это? Если бы это был роман, то, вероятно, потому что у нас есть какая-то «связь», или «сопряжение», или какой-то другой красивый способ описать это. Но это определенно не так. Потому что, когда я прикоснулась к Нане-семпай, с которой никогда не была знакома, боли будто никогда и не было.

Была ли эта болезнь действительно чем-то вроде «синдрома бедствующей девушки»?

После этого ответа мне начали говорить не только незнакомцы, но и мои подписчики, что, возможно, это так. После некоторых поисков я обнаружила, что у этой болезни есть некоторые симптомы, совпадающие с моими. Но опять же, список симптомов можно применить практически к чему угодно, так что я не совсем уверена.

Я также нашла аккаунт, который впервые сказал мне, что это может быть именно эта болезнь. В конце концов, она начала проявляться после того, как я запустила свою альтернативную учетную запись, поэтому избавиться от нее так же просто, как удалить ее. Если я это сделаю, мне больше не придется страдать.

Но ежедневный постинг на второй аккаунт стал для меня чем-то вроде второго дыхания, поэтому я не могу просто заставить себя сделать это.

Я пыталась найти людей, у которых симптомы схожи с моими, но все, что мне удалось найти, это статьи, высмеивающие эту тему, или статьи, стремящиеся помочь людям, страдающим от боли.

Я видела других, которые рассказывали о своем опыте работы с изображениями, чтобы поддержать их, но в комментариях всегда находились те, кто хвалил их за «спецэффекты», поэтому я не знала, кому верить.

Учитывая, что даже события, происходящие на телевидении, документально подделываются или редактируются, я бы не стала игнорировать это. Но из-за этого становится еще труднее определить, кто говорит правду.

Грохот.

«Ах».

Я услышала, что мой механический карандаш упал на пол. Учитель, проходивший мимо парты, взял его и протянул мне.

— Это твое, Лулу?

— Д-да, спасибо.

Я чувствовала себя виноватым из-за того, что заставила учителя поднять для меня карандаш, и с меня капал пот, когда он жестом велел мне взять его. Поскольку учителя также вызывают болезнь, из-за которой я выглядела так, как будто мне больно, не было бы большим сюрпризом, если бы об этом пошли слухи. Разве он их не слышал? Надеюсь, нет.

Я дрожала, молясь, чтобы он остановился. Не знаю, от растерянности или от нетерпения, но в конце концов он положил карандаш на мой стол.

«Только не роняй его снова».

«Д-да!»

Какой хороший учитель!

Мне действительно пора заострять внимание на его предмете!

[*Руи – никнейм Лулу, который она использует на своём альтернативном аккаунте. Информация взята из официальной манги.]