Я сидела в своей комнате, наказанная. Можно было бы предположить, что божественность уберегла бы меня от такого, но мама оказалась поистине устрашающей. И этот взгляд, которым она смотрела на меня своими черными глазами, и эта буря миазмов вокруг, выдающая ее спокойствие... Противостоять этому было абсолютно невозможно.

Я огляделась и заметила, что моя темная сторона по‑прежнему здесь и сидит на моей кровати. На нашей кровати? Нет, все‑таки на моей. Ведь ты — это я, а я — это я. От этих мыслей могла бы разболеться голова, если бы такое было возможно в этом теле. Нужно было срочно сменить тему.

«Ты еще не ушла спать в мое подсознание или куда ты там обычно уходишь?» — (Иори)

«Не знаю, разрешено ли мне. Понимаешь, какое бы наказание ни постигло тебя, оно затронет и меня. Я не могу от этого убежать». — (Иори 2)

Я вдруг осознала, что едва ли понимаю, что она чувствует. Конечно, в какой‑то степени я все же понимала, ведь она в определенной мере была мной. К тому же теперь я знала, что значит делиться мыслями. Но она занимала не так много места в моем сознании и часто повторяла, что является лишь его частью. Поэтому я могла только догадываться, насколько интенсивнее все переживалось с ее стороны.

Моя сторона… Странная мысль.

В любом случае мне оставалось лишь представлять, каково это, постоянно сталкиваться с нефильтрованными мыслями другого существа.

Спасибо, что заметила.

Это служило доказательством моего бесконечного терпения.

«И что теперь? Хочешь поиграть в игру?» — (Иори)

«У меня нет никаких игр для двоих. Я не любила приглашать друзей, помнишь? Единственная игра, в которую я когда‑либо играла, это та дурацкая гоночная игра, в которую Чиаки заставила меня играть. И она меня разгромила». — (Иори 2)

«Как долго ты собираешься продолжать говорить таким образом? Разве это не сложно поддерживать? Почему бы просто не говорить „мы“?» — (Иори)

«Потому что это означало бы признать, что мы отдельные сущности. А это пока не так, и это снижает шансы когда‑либо снова стать единым целым. В нашем случае наше мышление создает факты, как ты уже должна была понять». — (Иори 2)

«Разве это было бы так плохо? Я имею в виду, ты вполне неплохо справлялась сама. Покоряла миры и все такое. Я бы только все испортила». — (Иори)

«Похоже, „я“ все еще не понимает. Я не хочу быть такой. Есть это всепоглощающее чувство нехватки, неполноты. „Остальная“ часть меня, возможно, не замечает этого так сильно, даже если ей явно недостает большой доли моих агрессивных черт, но „я“ лишена девяноста девяти процентов своей личности. Я едва могу думать о чем‑то, что не связано с той частью меня, которую я представляю. Возможно, просто возможно, что в течение следующих тысячелетий я могла бы стать цельным существом сама по себе, но я этого не хочу. Я достаточно хорошо знаю эту личность, чтобы быть уверенной, что я не лучшая основа для характера, и все закончится плохо». — (Иори 2)

«Я не могу этого понять. Разве ты не хочешь жить?» — (Иори)

«Ах, да. Вот как я думаю о слиянии. Как о смерти. Действительно ли я думаю, что все мое „я“ прекратит существование, если это произойдет». — (Иори 2)

«Ну, теория звучит запутанно. Ты… „я“, возможно, права, что для девяноста девяти процентов не так уж много значит добавление небольшой части, но я не та малая часть, которая растворится в остальном целом. Разве это не страшная мысль?» — (Иори)

«Да и нет. Это то, чего я хочу. Я могу принять, что я это я. Более того, иногда я чувствую, как различие колеблется. На мгновения перестает существовать. И это не страшно. Это кажется правильным. Трудно передать это, но я не отличаюсь от тебя. Я — это ты! Я — это я, и никто другой. И я не хочу быть кем‑то другим. Ты не можешь этого понять?» — (Иори 2)

Хотя это было очень абстрактно, в словах второй «я» был смысл. Я не могла знать, каково это быть лишь малой частью чего‑то, но если различия действительно не существовало, а именно к этому я тогда стремилась, то все могло быть просто похоже на то, чтобы быть мной прямо в тот момент.

Если процесс был мимолетен, то это не был внезапный конец. Это было постепенное совпадение наших мыслей, все больше и больше, пока различия совсем не исчезли.

И я думала… что тогда моя другая «я» влияла на меня, помогая понять мою собственную точку зрения. Это помогало, да?

Черт, я хотела больше приватности в своем сознании.

«Хорошо, думаю, я понимаю твою точку зрения. Тем не менее все это кажется ужасно чуждым. И да, я все еще защищаю себя от слияния. Я знаю это, но… думаю, ты также воплощаешь все то в моей ситуации, что мне отвратительно. Трудно ожидать от меня, что я приму это мерзкое, склизкое, щупальцевое чудовище. Это не рационально, понимаешь». — (Иори)

«Я — это ты, так что, естественно, я знаю». — (Иори 2)

«Прости. Даже если я могу логически убедить себя, что все будет в порядке, я сомневаюсь, что это сработает, если я не почувствую этого по‑настоящему». — (Иори)

«Это не проблема». — (Иори 2)

«Не проблема? Я думала, в этом все и дело?» — (Иори)

«Как я сказала, временами различие колеблется. Слияние, это не сознательный акт. Все, что нужно, это чтобы ты достаточно долго перестала защищаться. В эти моменты больше меня может проникнуть в остальное. Тебе не нужно говорить себе делать это. Требуется лишь некоторое время, когда ты перестанешь испытывать отвращение от самой мысли. Может, через неделю, месяц, год или десять, но в конце концов я полностью растворюсь. И ты даже не заметишь, как это произойдет, когда все будет сделано». — (Иори 2)

Мне стало немного тревожно от осознания, насколько прост этот процесс. Она просто внезапно исчезнет, или, вернее, станет частью меня. Хотела ли я этого?

«Эй, эй. Не думай слишком много об этом. Осознавать, что происходит, вредно». — (Иори 2)

«Знаешь, я боюсь тебя, но я также немного завидую. Ты намного сильнее, чем я когда‑либо была». — (Иори)

«Ты понимаешь, насколько мало смысла имеет это утверждение в нашей ситуации?» — (Иори 2)

«Ладно, ладно. Я только хотела сказать, что это не невозможно. Я вижу в себе некоторые из этих черт. Может, не часть про поглощение миров, но независимость и решимость в отношении своих целей». — (Иори)

«Приятно знать. Возможно, это сократит время, которое нам нужно для слияния. Я немного волновалась, сколько это может занять. Учитывая все, чего ты еще не знаешь, ты бы точно испугалась». — (Иори 2)

«Испугалась?! Почему я должна испугаться? Эй, скажи мне!» — (Иори)

«Думаю, мне стоит на этом остановиться. Слишком долгое пребывание в этом состоянии вредно для процесса слияния. Пока!» — (Иори 2)

Я ошеломленно наблюдала, как масса плоти моего клона сжималась и втягивалась по «шнуру» обратно в мое тело.

«Эй! Ты не можешь оставить меня здесь вот так!» — (Иори)

Но ответа не было. По‑видимому, она либо полностью перешла в спящее состояние, либо игнорировала меня.

«Иори! Тихо! Это не время для веселья!» — (Сатоми)

Я ворчала и опустилась на свою теперь уже свободную кровать. Спустя некоторое время, проведенное за чтением манги, той самой, которую я уже знала и по какой‑то причине теперь помнила до мельчайших деталей, в комнату вошла Кури.

«Бабушка говорит, что теперь все в порядке. Можешь идти есть». — (Кури)

«Не позволяй ей услышать, как ты ее называешь. Хорошо, я иду». — (Иори)

Я направилась к столу, где был тщательно сервирован ужин.

«Где твоя…» — (Сатоми)

«Моя другая „я“ ушла, или, скорее, вошла некоторое время назад. Сказала, что оставаться в таком состоянии слишком долго вредно для слияния». — (Иори)

«О, как жаль. У меня еще было так много, что обсудить с ней». — (Сатоми)

Она убирала тарелку со стола. Я отчасти радовалась, что мне не придется терпеть столь необычный ужин.

«Э‑э, мама. Спасибо, что так быстро сняла запрет». — (Иори)

В глубине души я прекрасно понимала, что несколько часов в своей комнате едва ли можно было считать настоящим наказанием, особенно после того, как я бросила часть себя и позволила мирам быть поглощенными. Скорее это напоминало принудительную терапевтическую сессию, призванную помочь мне прийти к согласию с собой.

«Иори, я не скажу, что поддерживаю твои решения, но в конечном счете ты сама их принимаешь. Даже сейчас, когда я очень сильно лично вовлечена, я не могу полностью понять, что ты чувствуешь. Так что я знаю, что тебе приходится через многое проходить, но ты все же должна найти время, чтобы подумать о своих действиях. В этом и был смысл. И действительно выглядело так, будто тебе отчаянно нужен был разговор об этом». — (Сатоми)

«Я знаю, что сегодня был трудный день, и хочу, чтобы ты знала, что мне действительно жаль». — (Иори)

«Вздох. Пока ты знаешь, что сделала что‑то не так и не повторишь этого. Помимо этого, есть смягчающие обстоятельства». — (Сатоми)

«Какого рода?» — (Иори)

«Это я попросила тебя рассказать мне все. Так что я не могу слишком строго наказать тебя за то, о чем ты мне рассказываешь». — (Сатоми)

Мне показалось, что она опасается,что если будет слишком строга, я перестану открываться ей.

После ужина я провела остаток дня в отдыхе. Однако перед тем, как лечь спать, я дала Кури четкие указания.

«Кури, сегодня я хочу еще раз попытаться поспать. Так что, если я не проснусь утром, сделай все, что сможешь, чтобы разбудить меня». — (Иори)

«Да, мамочка!» — (Кури)

Вспышка миазмов вокруг нее мгновенно напомнила мне о возможных последствиях.

«Но ничего, что может навредить людям!» — (Иори)

Я не могла допустить, чтобы она, пытаясь разбудить меня, сбросила на город бомбу из миазмов или устроила что‑то в этом роде.

Убедившись, что Кури поняла мои слова, я приготовилась лечь и начала очищать свои мысли. Сегодня ночью я наконец попробую ту самую медитацию для сна.